衝浪 親親 NBA 吳彥祖 瓊斯盃
真心話的大冒險嗯,對啊!其實有點小小悶ㄋㄟˋ!但是就一點點而已啦!我不知道我這樣寫在部落格上,會不會傳傳傳,就傳到經理那邊去,所以我才說這是真心話的大冒險! 下午,我跟經理說我要辭職的事,因為我已經快要遇到經濟瓶頸了(嗯好像幾百年前就這樣說過了),也因為家人一開始就不贊成我做沒有底薪的工作(每兩天跟我說一次要我換工作),現在更因為我想要開店,所以早上的時間都要在店裡,開店至少我在短期內會有微薄的收入,我知道不太可能一開始就有收入,但是回收應該會比在東森快。其實我並不想放棄東森,就像經理說的,房地產是一條不歸路,就算離開了仲介,還是會從事相關的工作,即使是投資,加上這裡的工作環境,這裡的前景&錢景,這裡還有很照顧我的大家,我根本不想放棄一個這麼愉快的感覺,但是我真的可以嗎? 經理說現在有兩件上千萬的case在談,就是我那兩件,我知道佣收會很可觀,我也知道這兩筆談成的話,我花到明年都沒問題了,但是那也是要談成啊!而且其中有一件我只抽的到6萬ㄋㄟˋ!因為簽約那時候我還是普專!我知道經理會挺我,會幫我,但是那個地主連一塊錢的降價空間都沒得談,我該怎麼談到降97萬?我跟經理說過原因了,所以不重複了 經理說覺得我在這邊好像都沒有學到什麼,因為我太獨立了,不會請人家協助,也不會請人家陪同,雖然在工作上遇到問題會問,但是有其他的困難、瓶頸或是壓力,都擺在心裡不會說,有時候都不知道我在忙什麼,就一個人這樣跑跑跑,但是喔?!我還以為我很依賴ㄝ!因為我覺得我常常問問題啊!只要不懂,就會問啊!我還怕大家會覺得煩!但是經理說,那通常都是客人問我的問題,我答不出來才會問,想想也對,我還真的就是這樣ㄝ!但是我真的會把難過藏在心裡嗎?或是把自己遇到的困難隱藏不說嗎?其實也還好吧?!因為難過可能過一下就不難過了,那為什麼要說?我不想讓別人跟我一起難過啊!不然就是像現在,明明很想哭,但是有誰可以陪我嗎?或是肩膀借我靠一下?沒有!對吧?那我幹麻跟人家說?就自己上部落格碎碎念一下就好了啊!自己遇到的困難啊都說是自己的了,是要跟誰說?不太難的還能解決,如果很難的呢?我根本不想麻煩人家幫我啊!至於壓力什麼壓力?時間不夠用的壓力?還是有時間卻不能去做當下最應該做的事情的壓力?我的感情沒有壓力了,因為上個月底該分的不該分的都分了,現在根本沒人需要我用腦!嗯但是我覺得我在東森還不至於什麼都沒學到啦!至少我學到蔡大哥的理性,或許我態度並不強硬,但是不代表我不能理性,所以我會努力,也學到小情侶哥的感性,讓我覺得感性其實並不會跟理性衝突,而是可以相輔相成的,宗翰就覺得他數字觀念很好,很會算啊!所以以後有東西要估就交給他了!哈哈哈!博堅最常跟他出去亂晃,很輕鬆,雖然感覺他很哈拉,好像很散,但是我覺得可能是他看起來就是憨厚的臉吧!事實怎麼樣是另外一回事,至少看起來是這樣,聽他跟客人講話,總覺得比較容易讓人家卸下心防,會讓屋主放心的簽委託,但是我並不想吃到那麼福態,我這個樣子,笑容也很有親和力啊!所以應該是態度吧!態度決定一切!然後自信我也不是沒有,只是我人前人後一個樣,就外在來說沒有面對客人的時候,我也不知道我眼睛幹麻要有神,也不知道講話幹麻要大聲,因為我覺得很費力ㄋㄟˋ,我很懶,懶到連一點點力氣都不想浪費,哈哈哈!另外不是因為沒有自信才少說話,是因為覺得跟學長學姊出去,我應該要安靜一點,不想讓人家覺得我在搶著要表現,如果人家有需要我開口,或是要讓我跟客人說,那我再說就好了吧?但是我也不知道我這樣的心態是不是不太對?! 其實我很希望可以兼顧,就東森&賀寶芙,但是有可能讓我早上都不在公司嗎?其實我也沒有很想辭,但是我現在真的沒有辦法了,因為我想不到辦法可以兼顧,一直都在想,一個人擁有的兩份工作,如果都是自己很喜愛的,再忙都不會覺得累的!賀寶芙如果不是fanny簽了店面租約了,我可能到現在還在猶豫吧!fanny就好像在我準備跑步的時候,大大力的從後面推了我一把,讓我不得不因為失去平衡的跨出第一步,但是一旦第一步跨了出去,再來就只能繼續往前跑了,不是嗎?我怨嗎?其實也還好ㄋㄟˋ!但一開始的時候我是錯愕的,因為我沒想到這麼快啊!但是問我後悔嗎?其實也不會ㄋㄟˋ!因為本來就說要開了,現在只是照計劃做而已!跟fanny也不是沒有過不愉快的事,像我不喜歡她今天跟我說星期三早上要討論吧檯的時候,我說我要開會,她說”好ㄚ,那妳去ㄚ”,我不喜歡的是”那妳去啊”,嗯不知道,字面上是沒什麼,我只是覺得當時口氣給我的感覺不舒服,但是我當時並沒有說,因為我想或許是我多心了,所以就算了,之前我也曾覺得我們都是還有工作的人,妳有不方便的時候,或不能參加會議的時候,我也會有,妳不去參加的時候我並不會怎麼樣,但是我不去參加的時候,可不可以不要說”喔,好ㄚ,隨便你”,其實省略”隨便你”的時候,意思還是到了,但多了這三個字,聽這句話的我就會有不一樣的感覺,曾經我想過,如果今天我的工作也是在下午晚上的,那我就可以不要放棄了對不對?就算我不喜歡,我也可以不要放棄,對不對?如果我今天文憑或是學生這個身份可有可無,那我也可以沒有顧忌的請假參加奶昔派對,對不對?但是我並不是,我不只需要文憑,也想要多聽一兩句老師的上課內容,雖然我上課有時候會講話講的很過分,但是那是上學期老師很鬆的時候,即使我講話,還是會聽老師在說什麼,會在筆記本右邊寫下我想記的東西的,嗯因為左邊是廢話&塗鴉的地方!我只是想說我很愛賀寶芙,但是它不是我生命的全部,我愛它,是因為它可以給我健康,可以給我財富,可以讓我做我想做的事,但是它終究不是我的全部,我還是有我想要做的事的,還是有我希望得到的自由的,如果牆壁是終點,當我們因為心急,而用力的把球丟向牆壁的話,球是會反彈的,然後遠離終點,永遠都到不了牆壁的旁邊,但如果是輕輕推,就算你推大力一點好了,球還是可以到達牆壁的旁邊的,不是嗎?我們不用用很大的力氣,也可以達到效果的啊!嗯但是我知道她終究還是為了我好啦!希望我們在賀寶芙都可以成功!所以我也真的很感謝她!喔!對了!突然想到!估吧檯那天傍晚,我不是心情不好,不是生氣,不是怎樣,我是因為餓到胃痛,真的笑不出來,所以才會一個臉跟大便一樣。然後電話真的不是叫我去申請的,至少我&cyndi收到的最新訊息裡並沒有這一件,但是這個已經解決了,因為會請cyndi媽媽幫忙。 嗯東森不知道ㄋㄟˋ兩天給我想,給我考慮,結果會不一樣嗎?i don't think so...如果只有那兩個原因或許好解決,嗯應該說一定可以解決,但是現在多了一個這很難吧?經理可能給我這麼大的自由嗎?讓我早上都去賺我的生活費,可能嗎?對經理而言,又不是沒有其他的解決方式,怎麼可能給我選這個? 即將更投入賀寶芙,我清楚知道我是開心的,但是離開東森,就像我跟cyndi說的,我一定會哭,會哭的很難過,會難過很久很久,今天跟經理講完我想要離職,回家的路上我就已經超想哭的了,如果不是因為快到家了(三分鐘車程),怕被家人看到紅紅的眼睛,我還真的是想大喊大哭一場!有點不敢想像如果我真的要離開那一天,會變成什麼樣子ㄝ我?!雖然不是離開就不是朋友,也不會再聯絡了,但是你們懂吧?!那種離開自己很愛的工作&環境,離開很照顧自己,自己也很喜歡的同事們時候的心情 一長篇的報怨,好像我很不快樂一樣,但是我真的有這麼不快樂嗎?好像也沒有!
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